原标题："关于发朋友圈搞笑幽默的句子(适合发朋友圈的搞笑幽默句子)大全"关于心语分享。 - 素材来源网络 编辑:kaka001。
发朋友圈搞笑幽默的句子1、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
2、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
3、以前一直喜欢深夜里数星星，可为了配合你的智商我们只适合数月亮。
4、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
5、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
6、我不能给你全世界，但是我的世界可以全部给你。
7、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
8、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
9、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
10、没有你的绝地，我不想求生。
11、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
12、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
13、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
15、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
16、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
17、日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
18、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
19、自由是孤单的。我知道这一点，所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在！所有东西都可以成为你活下去的理由。
20、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
21、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
22、作业，作业，即为做到深更半夜。
23、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
24、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
25、贱，是一种阳光的生活态度，我不逗生活玩，它便会逗我玩。
26、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
27、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28、你若安好，便是晴天霹雳！
29、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
30、我会记住直到忘记为止。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子1、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
2、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
8、永远不要和傻子比较，赢了？你只不过赢了一个傻子而已；输了？竟然输给了傻子；平手？恭喜你，你就是一个傻子！
9、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
10、人的一生就是这样，有欢笑也有泪水，一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
11、有时候，你看我一脸平和的坐在那里，其实内心我正揪着你的领子，暴打你的狗头。
12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
13、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
16、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
17、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
18、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
搞笑幽默的句子发朋友圈1、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
2、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
3、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
4、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
5、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
6、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
7、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
8、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
11、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
15、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
18、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。