关于关于被人的文案大全

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1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

2、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

3、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

4、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。

5、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

6、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

7、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

8、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

9、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

11、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！

12、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

13、对于中国人来说，学会了就不会饿死的本领就是，会用筷子！

14、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟！

15、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。

16、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。

17、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。

18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

21、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。HTTpS://wwW.6JuzI.cOm

22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

24、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！

25、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

26、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

27、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

28、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

29、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

30、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

31、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

32、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”

33、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？

34、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！另一个顿时来了句：你 TM是要找个如来么？

35、隔壁新搬来的，他家的小萌宝一大早就到我房子里玩，我问他叫啥名。萌宝说：伯伯我叫丁一，我问他爸妈为啥给你起这名字，是为了好记吗？他：不是他们起的，是我自己起的名字。我：你自己会起名？萌宝说：狗日爸爸给我起的叫刁赢赢，我写不上来……

1、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。

2、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

3、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。

4、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

5、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

6、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

7、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。

8、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

9、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

10、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。

11、人们都说，钱不用赚太多，够用就好，可现实是多少钱都感觉不够用。

12、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

13、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

14、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。

15、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。

16、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

17、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。

18、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

20、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

21、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！

22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

24、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

25、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

26、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。

27、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

28、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

29、去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝！ 我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝！ 老板尝完后马上问我：要不来点苹果？

30、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

31、生物课上，老师指着长颈鹿说：长颈鹿最害怕发生什么事？小明举手回答说：脖子疼！老师接着又指着蜈蚣说：它最害怕发生什么事？教室里鸦雀无声，这时小明站起来说：得脚气！

32、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：你准考证落在家里了！我感动的说：急死我了，快给我。老妈愣了下：不是告诉你落在家里了吗？

33、生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场，监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字，哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：你猜啊，你猜啊！

34、昨晚老公醉的一塌糊涂啊，都是被人抬回来的。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：他们都走了么！我：你怎么回事啊？老公：吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！

35、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！